cu dedicatie...

deci iar nu ne luam banii. cu greu am ajuns sa luam circa juma' de suma pe septembrie. deci, stie cineva vreun job decent, cu salariu la timp? :)

pana atunci, cu dedicatie pentru minunatii manageri newsin, care fac treaba sa mearga ataaat de bine.

si acu hai sa ghicim personajele!

A-B-C-dar...

vai cum e asta:

bicicleta, 41 si cizme uglys :)

eu sunt foarte open minded, foarte, aproape cea mai :)) dar unele lucruri depasesc chiar si puterea mea de intelegere. inteleg de ce crimele lui Dr. Satan sunt o arta, inteleg de ce unii canta grindcore si altii manele, dar ce am vazut azi in 41 m-a dat pe spate.

m-am suit in 41, am stat prost, stateam mult prea aproape de unu' si eu, spre deosebire de animalele de oameni chiar am o problema cu asta. ma gandeam insa ca mirosea decent, clar facuse dush cu nu mult timp in urma si incercam sa gandesc pozitiv si sa ma imi induc faptul ca ar fi putut sa fie si mai rau. dar degeaba, nu stiu cat a mers. mai era si unu cu o geanta, pe care calcam din cand in cand. in general nu-mi place sa calc pe lucrurile oamenilor, dar de dimineata chiar nu ma deranja.

si, la statia crangasi, unde coboara turna sa faca loc alteia...ce vad. o tipa. arata asa: avea o basma urata pe cap, un hanorac cam scurt, probabil ca sa i se vada tatuajul oribil de pe spate, cu niste pantaloni banali si, evident, cu cizme Ugg. si ce facea ea. statea pe bicicleta. unde? in 41. :|:|:| deci, am stat sa ma gandesc ce e mai suspect: o bicicleta in 41 sau cizme uglys pe bicicleta. :D:D:D: inca mai incerc sa ma decid. :)

nu, nu avea pana. caci la ultima statie la casa presei s-a suit pe bicicleta si si-a continuat drumul, aparent prea lung. oooooooook! avem echipaaaa, avem....... blabla. intrebarea ramane insa: de ce?

Dumnezeu a sabotat acceleratorul de particule de la Geneva

Anul trecut, cand am auzit ce se pregateste la Geneva am intepenit. Initial nu stiam ca, daca e s-o belim mancati de gaura neagra, o vom beli in 2012. Eu ma si vedeam moarta peste vreo luna, fara a putea zice macar ca nu am fi meritat-o. nu ca as merita-o eu ca individ, mai ales ca mie mi se pare totally WRONG! dar cand te joci de-a Dumnezeu, fie ca ai crede in vreo forma a lui, fie ca nu, o meriti, frate. o cauti chiar. apoi am aflat ca nu o sa mor asa rapid si ca efectele negative, ravasitoare si devastatoare, daca ar fi sa apara, ar aparea peste 4 ani, deci in fatidicul 2012 :)):)) parca si mai prost m-am simtit. mai ales ca eram singura care se stresa :))

pe mine ma enerveaza conceptia aia cu "fie ce-o fi"! prieteneee, e viata ta. si una ai, cel putin sub forma asta. ti se pare ok sa ti-o curme (asta cu curme am bagat-o pentru mai mult dramatism si pt. ca suna ciudat) un om de stiinta frustrat si ajuns la varsta pensionarii, care oricum nu mai are de pierdut decat vreo cativa anisori din viata. mie nu. de ce sa mor eu, ca e el prost si mai ales pt ca o arde prost cu curiozitatile lui de cacat. el oricum nu mai are mult si va afla si ce-i cu dumnezeu si cu particula vietii si cu tot. sa tratam lucrurile cu rabdare si sa nu ne hazardam in experimente, zic...

oricum, eu cand cand urasc cu pasiune ceva, crapa, face accident, pateste ceva... :)) nu ar trebui sa iau asta la modul personal, dar am urat atat de tare acceleratorul ala, incat a crapat. cred ca aici am fost mai multi si l-am ucis prin puterea gandului =))=))=)=)) aici e partea cu rasete si aplauze. dar, sa vezi situatie... Doi oameni de ştiinţă sunt de părere că Dumnezeu sau călătorii în timp au stricat Large Hadron Collider, în septembrie 2008. Cei doi au publicat o lucrare în care spun că acceleratorul de particule, care s-a stricat la o săptămână după ce a fost pornit, ar fi fost sabotat printr-o intervenţie divină sau de către agenţi ai viitorului. :D :D :D eeee, cum e asta?

Holger Bech Nielsen, de la Institutul Niels Bohr din Copenhaga şi Masao Ninomiya, de la Institutul Yukawa de Fizică Teoretică din Kyoto, au spus în lucrarea lor, The Search for Effect of Influence from Future in Large Hadron Collider, că "producerea bosonului Higgs, pe care fizicienii speră să îl obţină în accelerator, ar putea fi incompatibil cu natura, în aşa manieră încât crearea sa s-ar manifesta în trecut, oprind acceleratorul de la a produce particula, la fel ca un călător în timp care se întoarce să îşi ucidă bunicul".

Cel doi au mai speculat că Dumnezeu ar fi oprit LHC-ul pentru a opri oamenii să descopere bosonul Higgs, sau "particula lui Dumnezeu". Această dovadă neagă credinţa şi fără credinţă, Dumnezeu este nimic. Nielsen a mai adăugat: "Prezicerea noastră este că orice instrument care ar putea produce particula Higgs va avea ghinion. Dumnezeu urăşte aceste particule şi încearcă să le evite".

Daca oamenii de stiinta au dat-o asa... ce sa zic... nu-s toti inconstienti. acum, sper ca dumnezeu sa fie "o persoana ok" si sa-i ierte pe cretini, ca nu stiu ce fac, sa le dea probleme reale de rezolvat, care sa-i tina ocupati cat mai mult timp si sa crape cacatul ala de accelerator. Mi se pare mult prea fustrant sa mor de accelerator. e ca si cum te-ar calca o dacie pe trecerea de pietoni :|

Five Finger Death Punch sunt decenti :D pfffiu!

deci e una care-mi tot comenteaza la postul cu moarte romilor :D si care nu intelege ca blogul este ca un fel de casa a ta, in care intri cu papucii curati, in care daca nu ai chef de cineva il poti expulza doar pentru ca vrei. nu inteleg de ce atata agitatie. daca nu-ti place ce scriu, pleaca! du-te-n casa ta (dupa ce am scris du-te-, am simtit nevoia de un alt folllow-up, dar uite ce simpatica sunt azi). dar nu, ea scrie tot felul de polologhii neinteresante si zice ca nu stiu eu sa scriu, ca ideile mele sunt haotice si bla si bla. asa, si? chiar merita sa-ti pierzi minute bune din viata sa-mi zici mie ca-s varza? pai, frate, asta deja ma face IMPORTANTA. eu cand dau de blogul vreunui prost, ies instant, in niciun caz nu incep s-o labaresc pe-acolo. dar nah, d-aia-s eu mai desteapta :D

in alta ordine de idei. ma intreb daca doar mie mi se intampla asta: imi place o trupa, ascult, ascult, tot ascult de o bucata de timp, ma obisnuiesc cu soundul, incep sa inteleg si versurile :)) :)), imi place din ce in ce mai mult, ajung sa-mi creeze o anumita stare cand ascult pe sistem sinestezic, dar omit sa ma uit cum arata oamenii aia. imi aduc aminte, cand eram mica - k sa zic asa - k aveam un crush pt. 40 below summer si cateva luni mi-a fost frica sa ma uit cum arata =)) am avut noroc sa nu fiu dezamagita. ce ma faceam daca erau niste roacheri naspa? :)) :)) :)) (in conditiile in care WASP sucks as hell does)

acum, azi mi-am dat seama ca eu-s fan Five Finger Death Punch, in conditiile in care sunt 85,7% de acord cu ce latra ei acolo, dar habar nu am cum arata. ei bine, m-am lamurit, foarte decent, sunt multumita si voi asculta in continuare :D




:)

eu nu cred in aia cu "nu conteaza cat de lung ai parul". ba conteaza foarte mult. important e sa fie cat mai scurt, lung daca e in dreaduri. l-as scoate deci pe-ala din stanga din poza :)) si nu cred nici in aia cu valoarea artistului independent de felul in care arata. e clar ca valoarea e invers proportionala cu lungimea unghiilor si a parului si direct proportionala cu a dreadurilor si a charismei. (glumesc, pana la un punct). in momentul in care iesi in fata sa reprezinti... conteaza mai multe.

cand te uiti la un om, ce vezi? cum canta? nu. cum arata! daca arata prost, iti mai vine sa-l asculti? mie nu :)

iata, deci:

o noua categorie...

am descoperit o noua categorie de proaste pe care sa-mi vars frustrarile. frustrarile ca lumea nu e asa cum vreau eu, draguta si desteapta (acu, nah, este foarte adevarat ca daca toata lumea ar fi draguta si desteapta nu m-as mai evidentia eu, dar nah... =)) =)) )

categoria aceasta este formata din femei. femei care lucreaza la banca, la la companii de telefonie mobila, la rds probabil si in alte locuri unde le cere sa se imbrace office, gen. office ieftin, urat, de prost gust. unele sunt urate, altele mai putin :)) cateva-s chiar ok la moaca, dar degeaba. pt. ca ele sunt proaste. vorbesc tare in metrou si subiectul principal de discutie este viata lor. despre ce altceva ar putea discuta de altfel. si nu, chiar nu e vorba de nemurirea sufletului, de vreo dorinta de a se ridica deasupra conditiei lor mizere de viitoare casnice plictisite, de a consitientiza ca a vorbi despre tine poate fi ravasitor pentru altii, ca ele sunt doar o rotita in sistem (ca noi toti de altfel, dar conteaza si cat te complaci in situatia asta) si ca, tehnic vorbind, ele sunt degeaba :D.

exemplu: eram cu simona o data in metrou. mi-a atras atentia una care vorbea halucinant de enervat. fara sa o cunosc, fara sa-mi fi facut vreodata ceva, imi venea sa-i dau doua palme. nu cu ura, din contra, cu compasiune. sa se trezeasca totusi la o oarecare realitate si sa vorbeasca mai putin afectat despre propria persoana. fiinta aia a reusit ca din militari pana la unirii sa vorbeasca despre cum o sa-si ia ea mobila :|:|:| frateee, nici nu ti-ai luat-o inca, shut the fuck up! ma intreb cat va vorbi despre asta dupa ce chiar si-o va cumpara. trei fraze gen: "Ma gandeam sa-mi iau de la Kika. O fi mai ieftin sau mai scump k la Ikea? Sora mea si-a luat de la Mobexpert!", a reusit sa le transforme intr-un debate d-ala de nici in liceu cand vorbeam o clasa intreaga pro si contra unui subiect nu ne iesea la modul asta.

nu-mi plac oamenii care nu au capacitatea de a condensa un discurs la elementele de baza, relevante si cu atat mai putin cei care vorbesc in nestire despre propria persoana ca si cum ar reprezenta ceva. surpriza. esti fix un nimeni. si asta vei ramane atata timp cand n-o sa constientizezi faptul ca esti proasta si ca ar fi cazul sa faci ceva.

eu zic ca de la 4 carti bine alese in sus ai deja ceva sanse sa-ti pui si alt gen de intrebari, in mintea ta si nu urland cu colega in metrou. sau daca va e lene sa cititi, merg si ceva filme, care sa va mai deschida ochii. dar ce cacat vorbesc eu aici?

pt. inceput, un exercitiu pentru ele. ce e cu piesa urmatoare?

romani habotnici si clopote cu telecomanda

da, deci nu. asta era expresia lui Usk8, cand lucram la Boarder's: da, deci nu, nu se poate, nu avem, pleaca :D

tot ce pot sa zic si eu dupa ziua de azi este: da, deci nu, nu se poate asa ceva. imi vine greu sa inteleg de ce sar asa romanii pe biserica. la modul propriu... azi am luat-o de dimineata cu bisericile. in general, cand am munca de la 8, ma spal cu apa prea rece, pentru ca pensionarii ori nu se trezesc la 6-7 ori nu se spala. sambata si duminica, avand munca de la 10, ma spal cu apa buna, pentru ca probabil se scoala sa se duca la biserica si se spala inainte de 9. astazi, m-am dus la 8 juma' sa ma spal, dar apa nu era deloc satisfacatoare. mi-a fost clar ca ceva s-a petrecut: pensionarii s-au dus la alta biserica.

avand in vedere ca 30.000 de romani s-au dus la moastele sfintei Parascheva, la Iasi, si s-au calcat in picioare acolo, probabil cativa dintre ei au plecat la Iasi. Ceilalti, ramasi la Capitala, au avut si ei sarbatoarea lor, mai misto chiar, pentru ca aici a fost si presedintele Basescu :D eveniment monden, ce mai. dar ma simt nevoita sa las gluma la o parte inainte chiar de a incepe sa ma amuz mai copios, deoarece spectacol mai dezolant ca la biserica din curte de la Cotroceni rar mi-a fost dat sa vad. bai nene, romanii nu-s normali. s-au calcat literalemnte in picioare, ca sa ajunga in biserica proaspar sfintita. ma intreb ce-ai imaginau ca vor gasi acolo. caci clar sa se curete de pacate nu aveau cum, avand in vedere ca se calcau ca vitele in picioare, isi pierdeau pantofii :|, femeile posetele (caci ce sunt banii in fata lui Dumnezeu), dar mai ales mintile.







iar femeia asta (asta din dreapta, nu aia din stanga, care guita si ea ceva), ii pun poza aici, s-o vada toata lumea, a zis: TREBUIE sa intram in casa Domnului. VREM!



deci, frate, e halucinant cum crede romanul ca va obtine santate, bani si faima, calcandu-se in picioare la biserica. :|

aia din Iasi de la Parascheva au fost mai decenti. majoritatea se duceau s-o vada, dupa spusele lor, pe "preacurioasa" Parascheva :D dar cei mai tari au fost cei din Bistrita, unde "La mai bine de un an de când turnul bisericii a fost mistuit de un incendiu, cele trei clopote de la Catedrala Evanghelică din Bistriţa au bătut de sărbătoare." (moama ce frumos am spus-o p-asta, daca mai era magda editor la noi, sigur nu mai zicea ca nu ma pricep la stiri soft :)) :)) ) "Ele au fost acţionate de preot cu o telecomandă specială." :D:D:D deci foasrte smechere clopotele, da? :)

(pozele au ca sursa imaginile RTV)